俺は悪くない！！
旦那に”お守り代わり”として離婚届を
書いて貰ってから私は出来る限り
旦那とコミュニケーションを取る様に
心掛けました
旦那に”離婚届”を書いて
貰ったのは
私のワガママです
離婚届にサインをする時の旦那の…
あまりにも悲しそうな顔が
忘れられませんでした…
”婚姻届”
を2人で書いた時には
本当に喜んでくれていたから
申し訳ないと思いながらも
”あの家族”
と
”他人になれる切り札”
が無いと
旦那に対しても優しく出来ないと
思えてしまっていたんです
そんな時、私の携帯に
【知らない番号】
から電話が掛かって来ました
出てみると…義兄でした
義兄「おー嫁子ちゃん、ごめんごめん💦
この前俺、何か酔っぱらって
電話したみたいやなぁ(笑)
何やその後あいつ(旦那)にも
電話したみたいで…
何か変な事言わんかったかぁ」
義兄は本当に覚えていない様子でした
また
悪魔祓いの事とか
暴力の事とかで
私が訴える？？とでも思ったのか
最初は下手(したて)に出てきてたと
思います
それが余計に腹が立って
私「あの後、飲み会だった旦那くんに
電話して、飲み会を台無しに
する様な暴言を吐いたらしいですよ！
覚えてなかったで済みますか？
旦那くんがどんだけ大変だったか！」
私の言い返しにびっくりした感じ
でしたが、すぐに
義兄「知らんやろ、そんなん(怒)
それホンマに飲み会かぁ？
嫁子ちゃん浮気でもされとん
ちゃうんか！(怒)
あいつの前で
股開いてあいつを満足させてないん
ちゃうんか！」
…ガチャン！！
私から電話を切りました
いつも電話を切られてた側だけど
あまりにも腹立ちすぎて
切ってしまいました…
我慢の限界！！
「股開いてあいつを満足
させてないん
ちゃうんか！」
そう言われて思わず電話を
切ってしまいましたが
これを
屈辱
って言うんでしょうか？
なんっで、義理の兄にそんな
”夫婦の事”
まで言われなあかんのよ！！
どこまで人をバカにしたら
気が済むん！！
どこまで人を追い詰めたら
気が済むん！！
どこまで人の幸せを
奪おうとするん！！
あまりの怒りでどうにかなって
しまいそうでした
本当に旦那の実の兄なのか？
本当にあいつらは旦那の家族
なのか？
５６したい
こんなに人を呪った事も
こんなに人に怒りを覚えた事も
生まれて初めての経験でした
プツン…
私の中で何かが切れました
もうどうなっても良いわ…
私はすぐに
今、掛かって来た携帯番号に
ショートメッセージで
「義兄さんにそんな事を心配される
理由もありません
先日の事も病院に行き
診断書も貰いましたので…」
短文でしたが、もうこれで良いわ…
と思い、送信しました
ただ、このメールが良かったのか
それからまた暫くの間
義実家からの被害は治まったのです…
…1年間だけ
旦那の苦しみ…
あの日から１年…
特に何も無く穏やかに
暮らせていました
仕事を始めた為、買い物等は
会社近くで済ませていたのもあり
姑にばったり会う事もありません💦
義実家に呼ばれる事も無く本当に
平凡で幸せな日常を送る事が
出来ていました
私の心も少しづつ少しづつ前に
進めていました
持病の肝臓病は一度悪化すると中々
元の状態に戻らず
体の不調は勿論の事
体重は増加したままで
肌もずっと荒れたままの状態でした
そんな私でも一緒にいてくれる
旦那には
【感謝】
しかありません
でも…
その旦那がおかしくなっていきました
その事に気づいたきっかけは
些細な事で‥
・電話の回数や家の中での会話
・休みの日を夫婦で合わせて
買い物等に出かける
等してたのに
・「今から帰るよ」の電話すら無くなり
・休みの日を教えてくれなくなり
私が仕事の日に”急遽休みになった”
と言い、出かけてしまう…
・明らか仕事が終わっている時間帯
なのに帰宅時間が遅くなる…
…そんな些細な事です
私「ねぇ、旦那くん
最近何かおかしくない？
何か隠し事してない？」
旦那「ん？別に？何もないで…」
いつ聞いても、何回聞いても
決まった文言でそう返されました
…浮気かな💦
【旦那の様子が何かおかしい】
と思った時、多くの方がそう疑問を
持つのでは無いでしょうか…
でも
それでも良い
と、そう思いました
旦那に好きな人が出来て
その人と次こそ幸せになれるのなら
もし浮気だとしても
私は求められたら
すぐに離婚に応じよう…
ずっとずっとそう思い、決めていました
それが私に出来る精一杯の事だと
思っていたからです
旦那の気持ちが知りたい…
…とは言っても気になります
本当に旦那は今浮気をしているのか💦
それとも
ただただ私の事が嫌いになっただけか…
それならそうと言って欲しい！
だって
「2人の間で隠し事はしない…」
そう決めてたから…
何気に
「もし好きな人出来たら言うてよ～」
とか
「浮気するぐらいなら
離婚してからにしてよ～」
とか
冗談っぽく話してみても
「そんなん無いわ」
とか
「はいはい」
って逸らされます
またこの頃から旦那は夜に
「タバコを買いに行ってくるわ」
と言い良く外出する様になりました
1日1箱…
なので、しょっちゅう買いに行くのも
分かりますが
1カートンづつまとめ買いしたら？
とも思います
でも帰宅途中等で買って来る事も
出来るのになんでわざわざ？と
疑問に思いました
私「ねぇ、旦那くん
今日もタバコ買いに行くなら私も
カフェラテ買いたいしついて行こっかな」
旦那「え…う…うん」
ちょっと困った顔されたのがショック
でした
私の中で旦那に対する疑念がどんどん
膨らみました
その日、コンビニまで出掛けた時
何かこんな時間に
”2人で歩いている”
事が嬉しくて
涙が出そうになりました
『あぁ、私やっぱりまだ
旦那くんの事好き
なんだな…』
って
そんな時、旦那がそっと
手を繋いでくれました
嬉しいけど、悲しかった
何で？浮気してんだよね…？
じゃあどうして手なんて繋ぐのよ…
それとも浮気してないの？
じゃあどうして最近おかしいのよ…
苦しかったです…
心配せんでも離婚したる！！
旦那とコンビニに行ってタバコと
カフェラテを買った帰り
また…
旦那が手を繋いてくれました
特に会話も無かったけど、いっつも
ずっと一緒にいたからこれが
”普通”
で…
いつから私達はこの”普通”すら
出来なくなったんだろう…って
考えていました
『ブーッブーッ！！』
旦那のズボンのポケットからバイブ音が
聞こえます
電話の様でした…その時
”バッ！！”
さっきまで繋いでた手を振り払われて
さっきまで同じ歩幅で歩いてたのに
急に早歩きになります
私は驚いて小走りで付いて行きますが
私が付いてきているのが分かると
余計に早歩きになります
🏠️はもう目の前ですが、旦那は私に
会話を聞かれたくないのかどこかへ
行ってしまいました…
夜で…でもマンションの電灯は
点いているから暗くはありません‥
でも
置いていかれた私には
周りがとても暗く思えました
腹が立つのと
悲しいのと…
私は無我夢中で自宅に戻り、カバンの中に
自分の着替えとか荷物を詰めだしました
何をしてもトロいからか
…
怒りのあまり、急いで詰め込んでた
のにも関わらず旦那が帰って来ました
明らか出て行こうと準備をする私を見て
旦那「何しとん！！」
大声で怒鳴ってきます
私「大声出さんといてよ！！
出ていく！！」
旦那「何で！！」
私「何でって、好きな人が出来たのか
私の事が嫌いになったかやろ！！
だからコソコソ電話して、私に
聞かれたくないからって
走ってまで逃げて！！
心配せんでも離婚したる！！」
…旦那が目を丸くして怒ってるのか
驚いているのか
分からない顔で、私を見てきます
旦那の涙…
旦那はその場に座り込んで
体育座りをして頭を下げました
気になりましたが
そのまま準備していると
旦那「嫁子ちゃん…」
旦那が話しかけてきます
私は
準備の手を止め背中越しに聞きました
「俺、も…どうしたら良いか分からへん
母さんとかあんなんじゃ無かったと
思うねん(涙)
俺が母さんに言えば言うほど
嫁子ちゃんが悪者になるし…
それに前に嫁子ちゃんが教会で
母さん達に殴られている光景が
ずっと夢に出てくる…
俺、嫁子ちゃんとおりたいのに…
でも俺にとったら血を分けた
たった1人の
母さんやねん」
めっちゃ泣きながらそう言われました…
聞けば、旦那に姑から毎晩のように
電話が掛かってくるそうです
旦那が実家に寄り付かなくなった
寂しさと…
私に対しての恨み節
そして‥
悪魔に憑りつかれているから
一緒にいると旦那までおかしくなって
しまう！！
と意味不明な事をずっと聞かされて
いたようです
旦那があの時の光景をずっと夢で見て
悩まされているのにも驚きました
旦那に対して私は
「今すぐ出ていくのはやめる
でも考えさせて欲しい」
とだけ背中越しに告げ
旦那がいたリビングの扉を閉めました
その日の夜、私は以前処方されて
持っていたものの
一度も飲んだ事の無い
睡眠薬を飲んで寝ました…
